就这么直直地看着你，看着稀薄的空气背后那似有若无的情义。你没有多少言辞，只将目光投向我，又移向别处，稀疏的几句话断断续续地回荡，遮遮掩掩地穿梭，夹在情歌的空档里，散慢地伸着懒腰。似乎是话不投机，似乎是缺少话题，其实只是无从说起。
四目相对流通着所有的回忆，你轻轻地哼着歌，跟着餐厅里的音乐哼着歌，心不在焉的表情掩饰不了眼睛的无处所投，游移一周又重新回到我的身上，回到我瞳孔的深处。我不知道该说什么，真的不知道，回忆不对，憧憬不对，那就聊聊现在吧。可现在又有什么好说的呢？有一搭没一搭地说着一些不相关的话题，那相关的话题又该是什么呢？我们没有合适的语言却并没有坐立不安，不默契也是默契，不连贯的话语也无所谓，我们很留意地听着对方的话，很留意只是个姿态，只为表达一种礼貌。
你说你一直很忙，忙的人不像人鬼不像鬼。我便问你，人不像人鬼不像鬼那是什么？你说像个灵魂，像个在空中飘来飘去的灵魂，说时你的手还在空中作了个来回滑翔的动作。你又想糊弄我了，人不像人鬼不像鬼怎么就像个灵魂呢？灵魂是人鬼共有的，像个灵魂即是像人又像鬼了。但我没辩驳，好不容易有些话说我不想很快便让大家陷入僵局。这样三言两语后我们又主动放弃，让音乐占了主导地位。
很久不见，相见只是这样的一个场面，千言万语尽在不言中？饭菜上来了，我们就吃饭吧！对，就吃饭，吃饭是很好的一个不用言语的借口。然后是叉子和勺子与碗碟的碰撞声，清脆而优雅，很适合这餐厅的气氛。你突然说，你不善于用刀叉，你说以前吃牛排什么的都让服务员为你切好，现在跟我吃饭不得不装的优雅点。我便笑，笑你的优雅早被你的话语揭开了面纱，并没有因为今天的斯文而伪装成功。然后我们一起傻傻地笑，持续这来之不易的笑料。
吃完饭我们继续坐着，我突然很想启齿从前，因为很怀念那段日子。我便说了，还说了我的思念。你并不作答，只用眼睛瞅着我，直盯盯地瞅着我，我知道我的眼里渗出了泪花。我停下来，停下来看着你，看着你正瞅着我的眼睛，我看到你的眼睛也湿润了，就象被晨露打湿了的草地，笼罩在稀薄的潮湿里，隐隐约约地透出些伤感。
往日的欢声笑语不复存在了，在这样的见面中我们不能有那样热闹那样激动人心的攀谈，我们不能有海阔天空，我们只能淡淡地作一些描述，淡淡地说上几句话，淡淡地坐上几个小时。我们已经生疏了吗？我们已经不能再随心所欲了吗？还是长时间的别离需要这样的一个缓冲，需要时间重新将两颗心组合起来，时间能将距离缝合得一丝不漏吗？
我问你有女朋友没？你说，有了。我听得出，是那种急切辩解与澄清的口吻。我便让你说说她的情况，你不肯说。突然你感慨地说你认命了，你反复地强调认命两个字，我便猜出了个大概，应该还是以前的她吧。你说你不想谈她，我绕了个圈还是让你谈谈她，你说以后再谈这个吧，你坚持把住口风，我也只得作罢。
又是沉默，我用姆指和食指拈着吸管搅动杯里的果汁，反复地搅动。这个时候你可能还是在看着我吧？看我的动作，看我低垂着眼无聊却又专心地搅动杯里的液体，机械却又游刃有余的动作，你当时一定在想，看你能搅多久。我猛然地抬起头，让你有点不知所措，你生生地把目光收回去了，当时的你又一定会认为我太不知趣了。
再见亦是朋友的前奏曲缓缓地在餐厅回漩，歌声响起的时候我又想起了分手的前晚。分手的前晚我们相拥在客厅的沙发上，打开电视正是点歌台，点歌台正在播着再见亦是朋友。彼此的脆弱在那一瞬间像揉碎了的硬壳，其实已经破碎了，每一个个体却依然坚韧，两个人的心都是沉痛的，可谁都不愿表现自己的伤悲。分崩离析这个词似乎有点残忍，可我们确实要分道扬镳了，用分崩离析又何尝不可。既然分开在即谁还愿让对方看到自己依依不舍，看到自己状若痴人的神态，虽然有些表情是掩饰不住的，但我们都努力地维护自尊，以求完整而光鲜地退出。我们没有太多道别的话，道别的话象眼泪一样被咽在了肚中，即使毒气不外泄便有可能造成内患，我们也顾不得，我们哀伤而坚强地对峙着，不舍却又都表现毅然。之所以如此，是否彼此都有那么一点隔膜？有那么一点没有看透对方，对对方没有十足的信心，便不敢泄漏了自己的心思，怕自己爱的比别人多，怕丢不起一厢情愿的人。聪明吗？往往聪明人就耽误在自己的聪明里。现在我才觉悟出这句话，觉悟出这句话并不代表以后的我便会引以为戒，人的思维模式是奇怪的，往往道不出个所以然。再现亦是朋友，我们终是再见了，心中延续的其实还是那份恋人的情感，当初我们坚决地背道而驰是否有违我们内心的意愿？
时间已经不早了，外面还在下着小雨，那种肉眼几乎看不到的雨丝。如果可以我们其实应该在雨中漫步，两个靠近的心携手并肩在雨中，我渴慕已久，我们并没有太多这样的机会，可谁都没有提出来，没有提出来也就只有让胎死腹中了。很向往跟你逛一次街，总也没有实现，这样的见面显然更加不能成事。我突然很想撒娇，很想像从前那样故意揉乱你的头发；很想像从前小猪一般在你的怀中拱动；很想像从前用哭哭啼啼换取你的屈从，而后得意地偷笑；在这样的雨天，我更想在不能成眠的夜，在电话里矫揉造作地低诉我的恐惧，然后得到你不厌其烦地安慰。但我也只能是想想罢了，想，等同于怀念。
餐厅的客人已经陆陆续续地离开了，服务员没啥事儿干，三几个聚在一起耳语些什么，时间已经不早了，该分手了，我们没有太多话讲却并不想离开。我伸出手让你握住，我感觉得出握着我的手的你的手那轻微的颤抖。你绅士般地握住我的指关节，用唇轻轻地吻上我的手背，那柔软的唇终于又一次接触了我的身体，那熟悉的，温热的，久违了的唇，我的心也轻微地颤抖着，象流淌了一地无法收回的液体，向周围漫延开来。挪开你的唇，你又用眼睛瞅着我，你说我瘦了，你反复地表达又一次让我的眼眶湿润。你抚摸我的手，小心翼翼地抚摸着，而后隔着桌面，你将手伸过来捧着我的脸，我也将手伸到对面捧着你的脸。你说，留下来吧！今晚留下来吧？我摇摇头，我没有时间，我真的是没有时间。我无意让你失望，我无意拒绝你，但我真的不能安排。你将头埋在桌上，那表情是做给我看的吧？还是不知如何是好？我用手肘支着桌面，将头的重心放在巴掌里，身体则靠着墙壁，眼睛瞅着你，瞅着你深深埋下的头，头脑中接过某种讯息。
真的该走了，扯断依恋的时刻，突然涌现彼此沉默的那段日子，曾多次偷偷地哭泣，在你遗忘我的日子，我却一直用心地想着你，有那么一丝幽怨闪电般窜到我的大脑，又闪电般消失了。站起身，准备坚定地迈开步伐，你也随我而起，隔着一张桌子，你捧过我的脸将唇凑了上来，我闻得出你没有抽烟，口水里有股甘甜的味道，我吮吸着，甘甜一直流到心里。我知道我不该再有什么企望，不该再有超越现实的幻想，更不该让你透晰我繁华背后的凄凉。轻轻地推开你，呵气如兰的那一点力气，你便松开了手，你不愿违拗我的意思。我先离座了，穿过迂回的楼道来到街上，雨点还在飘洒，漫不经心地散落在地上，湿了又湿的大理石地面显得有点暗淡，在街灯的照耀下旁若无人地坚守静默。我踩在这样的大理石路面上快步地走着，让匆忙扰乱柔情的方向，不再郁郁葱葱地生长,眼泪却忙不迭地滚了出来。
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◆[2006-05-23] 摘自《雪久久》网站。
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